Чем опасна пассивная агрессия и как от нее защититься?

Что такое пассивная агрессия?

Это склонность к выражению враждебности не напрямую. На Западе этот вид агрессии называют токсичным поведением: человек, ведущий себя с точки зрения здравого смысла неплохо, «выпускает яды» – осуществляет эмоциональное насилие.

Немного истории: термин «пассивная агрессия» был придуман во время Второй мировой войны Уильямом Меннингером – американским военным психиатром и полковником. Его солдаты постоянно были в подавленном и обиженном состоянии, не всегда выполняли его приказы. Полковник думал, что это просто «от нервов» и, как бы сейчас сказали, эмоционального выгорания.

Агрессивное поведение тщательно изучалось Зигмундом Фрейдом и Фредериком Перлзом. Первый воспринимал пассивную агрессию как вытеснение гнева в бессознательное, Перлз – как переработку новых эмоций и опыта. По мнению Перлза, подавление агрессии ведет к психическим проблемам.

Психологи до сих пор спорят, верны ли теории этих двух ученых, но сходятся в следующем: запрет на открытую агрессию в большинстве случаев ведет к пассивной. Например, боязнь увольнения мешает подчиненному предъявить претензии начальнику. И сотрудник саботирует работу. В отношениях между людьми в целом пассивная агрессия зачастую проявляется, если один из них авторитарен и его трудно переспорить.

Интересный факт: пассивные агрессоры считают себя мучениками и любят, когда люди признают их «мученичество». Но в «треугольнике Карпмана» такой человек может легко превратиться из жертвы в преследователя: он изматывает своим поведением других.

В начале общения пассивная агрессия распознается редко: пассивно-агрессивное поведение не имеет прямого характера.

Каковы признаки скрытой агрессии?

Вариантов их классификации много. Чаще всего проявляются следующие черты:

• Никаких отказов и открытых конфликтов. Пассивный агрессор со всем соглашается, но действует наоборот. А еще намекает другому человеку на неправоту, например: «Хорошо, делай по-другому. Ты же умный, а на меня тебе наплевать».
• Скрытие чувств. Даже если видно, что с таким человеком случилось что-то плохое, на вопрос «Как дела?» он ответит: «Нормально». Причем явно не радостным голосом. Достучаться до него – задача не из легких.
• «Молчанка». Речь не идет о тех случаях, когда человек просто боится нанести обиду сказанным сгоряча словом. Дело в том, что игра в «молчанку» может быть манипуляцией игнорированием. Жертве пассивной агрессии остается только догадываться, что плохого она сделала, ведь агрессор не отвечает ни на один заданный ему вопрос, а то и не признает ее присутствия.
• Желание вывести другого человека из себя. Чаще всего – заставить его почувствовать себя виноватым или вызвать у него раздражение.
• Невыполнение работы или не доведение ее до конца. А еще – частые опоздания, саботаж в случае, если его не устраивает его роль в коллективе или в отношениях с партнером.
• «Случайные» оскорбления. Ненавязчивые оскорбления после сказанного комплимента. Пример: «Хорошая работа! Почти такая же хорошая, как у Марины».
• Угрюмость. На невинный комментарий следует резко негативный ответ. А когда кто-то из членов коллектива шутит, улыбки на лице пассивного агрессора не появляется, в то время как другие искренне смеются.

Какие примеры скрытой агрессии можно привести?

Чтобы яснее показать, когда имеет место пассивная агрессия, приведем примеры:

• «Делай, как знаешь». На эту тему даже есть анекдот: «Покажите мне человека, который после маминого “Делай, что хочешь!” действительно делал, что хотел…»
• Муж приходит с работы, обиженный на жену из-за вчерашней ссоры.

- Дорогой, есть будешь?

Муж молчит.

- Что будешь есть?

Он снова молчит. Если бы супруг просто не хотел бросить обидное слово на ветер, он бы сказал: «Я не в духе, у меня нет аппетита» или «Я сам посмотрю».

• «Классная кофта, я такую в молодости носила». Это тонкий намек на то, что собеседница одевается старомодно. Настоящим же комплиментом будет: «Тебе очень идет эта кофта».
• «Не обижайся, но…». После вступительных слов собеседник уже знает, что ему скажут что-то неприятное, что испортит настроение на весь день.
• Человек покупает другому калорийную еду, зная, что тот хочет похудеть. Зачем это надо? Просто чтобы помешать человеку достичь поставленной цели.
• «Не обижайся, я же любя». Если жертва пассивной агрессии выскажет обиду, ее выставят в плохом свете: якобы она не понимает юмора. Сарказм, колкости, обзывательства под предлогом шуток – проявления скрытого агрессивного поведения.
• «Я снова забыл». Не исключено, что у человека проблемы с памятью. Однако часто это лишь оправдание собственной пассивной агрессии, цель которой – подвести другого. Человек плохо моет посуду, хотя его руки «растут откуда надо» и со зрением у него все в порядке. Нетрудно догадаться, зачем: ему не нравится, что ему поручили такую работу.

Как защититься от пассивных агрессоров?

Сделать это непросто, но вполне реально. Верный путь – шаг назад (не отступление). Гнев немного заметен, однако человек отрицает его? Это типичное поведение пассивного агрессора.

Надо выждать время, чтобы тот разобрался в чувствах, затем предложить помощь. Необходимо при этом изложить свои догадки по поводу причин злости собеседника. Пример диалога:

- Вы сердитесь из-за того, что я попросил Вас прибраться в своем кабинете?

- Нет.

- Понял. Извините. Чем я могу помочь, чтобы Вам стало лучше?

Ошибка – отвечать агрессией на агрессию, ведь этого человек и добивается. Боится же агрессор открытия жертвой своих чувств.

Не стоит обманывать самого себя и оправдывать человека, считая его агрессивное поведение случайностью. Вместо этого нужно открыто и внятно сказать, что не потерпите такого отношения.

Если у Вас есть страх перед ним, стоит запомнить следующее: пассивные агрессоры слабы в отношении понимания собственных эмоций. На подсознательном уровне такой индивид хочет быть услышанным и жить, не подавляя своего гнева.

Как подавить пассивную агрессию у себя?

Прочитав вышесказанное, Вы начали подозревать, что сами проявляете скрытую агрессию? Для избавления от нее стоит предпринять следующие шаги:

1. Признать, что проблема есть. Это первый шаг к решению любой проблемы. Ее осознание – фундамент работы над собой.
2. Позволить себе гнев. Социокультурные условия принуждают человека сдерживать негативные эмоции. Однако открытый конфликт зачастую лучше накапливания злобы на протяжении долгого времени.
3. Говорить о своих обидах. А не копить их. «Само пройдет» – неверная установка. Супруг разбрасывает по комнатам грязные носки, и Вы уже много раз говорили об этом? Скажите еще раз. А может, еще много раз. Если не говорить, изменений не будет.
4. Понять, что именно раздражает. На этот вопрос нужно ответить себе честно. Иногда проблема глубже, чем кажется. Муж не вынес мусор, и Вас это взбесило? Скорее всего, это повод, а не причина гнева. Причина может быть не связана с бытовыми мелочами. Например, он Вам когда-то изменил, а Вы не можете этого ему простить. Чтобы понять причины своей пассивной агрессии, нужно начать обращать внимание на свою реакцию на разных людей и различные ситуации.
5. Не накручивать себя и не смешивать конфликтов. Недовольство поступками ребенка и нехваткой отцовской заботы о нем – разные вещи. И каждую вызывающую злость ситуацию стоит рассмотреть отдельно.
6. Не торопиться. «Ломать» себя очень сложно. Поэтому не стоит от анализа пары-тройки ситуаций ожидать, что Вы перестанете проявлять скрытую агрессию. Наберитесь терпения: оно того стоит.
7. Тренироваться в выражении эмоций. Влияние нашей культуры подавляет не только отрицательные, но и положительные эмоции. Но что плохого в том, чтобы похвалить внешний вид продавца? Или написать хороший отзыв об официанте, который старательно подал Вам изысканное блюдо? Почему бы громко не посмеяться в кино во время просмотра комедийного фильма? Активные танцы на свадьбе друга – разве это преступление? Учиться выражать эмоции не значит проявлять слабость. Это средство развития эмоционального интеллекта.