Содержание:

Что это такое?

Систему ненасильственного общения в том виде, как это понимают сейчас, придумал психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах. Американский психолог часто вспоминал жестокие и бесчеловечные сцены, свидетелем которых он становился поневоле, растя в «сложном» районе Детройта. Поэтому ему хотелось привнести в мир способ общаться без насилия – Розенберг верил, что люди, по сути своей, склонные скорее к мирной жизни, просто нужно показать им, как общаться более цивилизованно.

Психолог описал свои изыскания в книге под названием «Язык жизни». В числе прочего, его вдохновляла философия Махатмы Ганди. И техники ненасильственного общения вышли в мир и начали приносить пользу: они используются и в политических переговорах, и в работе с заключёнными и трудными подростками, и в образовании, и в работе психотерапевтов.

розенберг ненасильственное общение

Как вести ненасильственное общение

Какие же советы Маршалла Розенберга могут помочь обычному человеку в его повседневной жизни?

  • «Я - сообщения». О них, пожалуй, слышали многие. Эта техника проста и эффективна – говорить необходимо не о том, что неправильно делает другой человек, а о том, что говорящий чувствует из-за этого. О своей боли, тревоге, страхах… Можно сравнить две фразы: «Ты от меня совсем закрылся и ничего не рассказываешь!» и «Я тревожусь за тебя и хочу тебе помочь, поэтому мне грустно, что я не знаю, что происходит в твоей жизни». Второй подход, разумеется, звучит куда как более дружелюбно и лишён обвинительного тона. Кстати, этот метод общения хорош и в воспитании детей.

  • Не начинать со слова «нет». Это достаточно часто встречается в повседневной жизни – начинать свою реплику с чего-то вроде «Нет, ну я слышала, что…». На самом деле слово «нет» заставляет некоторых людей подсознательно чувствовать себя так, будто с ними спорят и им возражают, а других – просто пропустить всё сказанное мимо ушей.

  • Меньше оценок. Ненасильственное общение Розенберга учит не делать скорых выводов по одному параметру или поступку. Не стоит заранее считать человека в очках очень умным, а того, кто весь день не отвечает на сообщение – равнодушным негодяем.

  • Советы – это дело рискованное. Советуя, даже из самых лучших и благостных побуждений, люди зачастую нарушают личные границы других людей. А это воспринимается как атака. Лучше будет рассказать о своём опыте в аналогичной ситуации – и выбором человека будет, поступить так же или по-другому. Или же просто спросить, чем можно помочь человеку – быть может, советы ему не нужны, а вот сопровождение куда-либо или же просто выслушать и поддержать – это поможет.

  • Не стоит повелевать. Повелительное наклонение порой используется, как и советы, исключительно в благих целях. Часто можно услышать фразы вроде: «Не вешай нос!», «Держись!», «Улыбайся!». Однако для человека в сложной ситуации это всё звучит, как бесполезные понукания.

  • Просьбы лучше требований. Конечно же, если родитель прикажет ребёнку быстро сесть за уроки, а не то останется без сладкого – ребёнок с большой вероятностью примется за работу. Но он будет делать это, чувствуя страх наказания, а не искреннюю мотивацию и понимание, зачем ему учиться. Просить и объяснять, почему просьба так важна – это очень полезный навык, и не только в общении с детьми.

  • Изучать свои эмоции. Большинство людей понимают, когда им хорошо или плохо, а вот даже со злостью, грустью или отвращением всё уже не так однозначно. Исследуя всё многообразие человеческих эмоций (а их куда больше, чем показано в мультфильме «Головоломка», хотя там изображены самые основные), будет проще различать оттенки и своих, и чужих чувств.

Конечно же, ненасильственное общение не является панацеей в любой непонятной ситуации – но оно способно помочь сделать общение более качественным и приятным для всех участников.